если мне на самом деле нравится то, что я делаю, если сессия почти сдана, а дела - за исключением двух масштабных - почти доделаны - откуда эта навалившаяся вдруг усталость и боль во всем теле, почему я не могу заставить себя встать с кровати и сварить себе кофе, почему я сегодня такая чертовски несчастная, и даже мой кот не хочет разделить со мной мою грусть, а спит, отбирая последнее, что у меня осталось - одеяло..?

не люблю признаваться в том, что по кому-то скучаю
это вроде бы совсем странно, да и вовсе не похоже на меня
особенно сейчас, когда на работе и учебе все, вроде бы, налаживается
но

я боюсь того, что ждет меня в сентябре
абсолютно искренне
или я боюсь того, что происходит сейчас - и во многом, не происходит
Россия выходит в полуфинал, словаки обыгрывают канадцев, фины - американцев, а чехи и шведы пока идут нос к носу
и все это для меня гораздо понятнее, чем мысли о старых сообщениях и о пропущенных “не в тему”
и уж куда понятнее, чем приблизительная тема моего диплома, и выбор специализации, да и специальности, в принципе
и может, если бы все пошло по-другому и со следующего года я уже училась бы на кардиохирурга, все было бы гораздо понятнее?
вопрос
всё меняется, все меняются
и только Патрик Демпси в “Grey’s anatomy”

upd. чехи выбили шведов из чемпионата. вот так

по правде, я совершенно не понимаю, что происходит
ни со мной, ни с моей жизнью
и все, вроде бы, хорошо
и даже дела делаются, хотя уже практически вызывают у меня рвотный рефлекс
а я хочу доделать все, разобраться с сессией и разгрести завал на работе, который можно объяснить четырехмесячным отсутствием компьютера в моем таком новом отделе (и ожидать его пока не приходится), и рисовать
иногда я сбегаю смотреть фильмы. иногда я встречаюсь с дорогими и близкими. иногда я смотрю хоккей - хотя, вру: хоккей я смотрю при каждой возможности. иногда мне даже кажется, что все идет своим чередом, и так и должно быть
и неизменно не понимаю, что творится с теми, кто меня окружает: то ли они просто заняты, то ли просто не хотят общаться
а коты не меняются и не понимают намеков
а мне нужно выпить по большой кружке кофе в ставшем уже традиционным Волконском и просто поговорить. или напиться
но все же так чертовски заняты, что это уже кажется совершенно невозможным, да и мне, пожалуй, пора перестать копаться в себе, искать причины, писать сообщения ночью, жаловаться на то, что я совершенно не могу понять, что происходит
 

нашла свою старую папку с рисунками
скучаю по себе той

я выбросила все свои блузки - такие простые, белые, идеально пуританские
я выбросила все свои блузки, которые, в общем-то, никогда не любила. но именно сегодня, в этот потрясающий дождь, я хотела надеть одну из них
я выбросила все свои блузки, потому что они не застегнулись на груди и стали широкими на талии
повод для гордости
но так не вовремя

если бы не две войны, мои предки ни за что не собрались бы, уехав из Польши и Украины, из Подмосковья, Кирова и Сибири, в одном городе и уж точно бы не встретились
может быть, мои предки были бы немного счастливее
может быть, мой прадед прожил бы дольше и застал внуков, а моя прабабушка бы видела, как ее внучка поступит в университет, выйдет замуж, родит чудесную девочку
или, может быть, мои предки до сих пор говорили бы по-польски, и не эвакуировались бы на военных кораблях из Киева
но спасибо им за то, что они прошли через то, через что им суждено было пройти
спасибо из за мужество и терпение
спасибо за то, что есть я

Вы никогда не представляли, как бы выглядели фильмы, если бы в них играла другая музыка?
Я вот сегодня задумалась.

Например, если бы в истории о Рокки Бальбоа в момент его тренировок играла не та самая шикарная музыка, а, скажем песня Высоцкого про утреннюю гимнастику?
Или в “Иван Васильевич меняет профессию” (том самом, по мотивам Булгакова) в момент преследований бедных жителей советского союза стрельцами играла, например, песня Сержа Гензбура “Docteur Jekyll Et Monsieur Hyde”?
Или в “Пролетая над гнездом кукушки” играла “Я мяч для рэгби” от Я и друг мой грузовик?
Или в эпичных “Челюстях” в качестве саундтрека подложили бы песню “Рыбалка” группы С.П.О.Р.Т.?
Или в “Меланхолии” Фон Триера главным саундтреком был хит от Bee Jees “Staying Alive”?
Или в Стар Треке космические корабли летали под песню “Земля в иллюминаторе” группы Земляне?
Или, скажем, в новых “Утомленных солнцем” (*перекрестилась*) картинно-наигранные баталии происходили под несравненные джазовые хиты оркестра Глена Миллера? Хотя, в данном случае, ничего бы особо не изменилось

иногда я пишу грустные рассказы
получаются они, как мне кажется, шероховато или попросту паршиво, впрочем, как и все, что я пишу в последнее время - то ли в силу специфики работы, то ли из-за редкой практики, то ли от отсутствия чуВств
но рассказы эти - все на нервах, на тонкой натянутой струне - с чего бы это вдруг?

за последнюю неделю
открылся наш чудо-магазин в Иматре на Lappeentie 11
из Франции прилетело приглашение на открытие выставки Филиппе, отправленное, наверное, Леной, которая ничего не забывае
наши заняли лишь 2 место на евротуре, не показав хорошей защиты и не порадовав меня силовыми приемами
я снова начала мечтать о море и хороших фильмах
нас вновь ожидает столь нелюбимая пробежка по врачам
в моих наушниках заиграла музыка, которая играла в них пять лет назад
я стараюсь не думать кое-о ком, и, кажется, уже практически получается - осталось только перестать постоянно сталкиваться
и апрель - слава богам саванн! - закончился

и вот я, такая красивая и домашняя, сижу посреди лесной глуши (привет, сезон дачных работ) с баночкой сидра, смотрю хоккей и делаю накопившиеся задания
и это немного нарушает мои планы “приехать-есть-спать”, потому что я, как существо нежное и ранимое, чертовски устала от этого апреля, и мне нужно много сна, немного еды (мой организм отказывается работать дальше в режиме завтрак-дела-ужин) и простой человеческий отдых
но нет же, я сижу и делаю эти задания
и не этого ли я хотела, котятки, говоря про вакантные вечера? 

примерно раз в месяц, а может и два раза, у меня начинается приступ паники под названием “аааа я ничего не успеваю!”
и раз в месяц я подсаживаюсь на черный кофе и ныряю в проблемы, всем своим видом демонстрируя окружающим, что в моем собственном мире конец света уже наступил
но каждый месяц - удивительно - я со всем справляюсь. и появляется время на друзей, и ночные фильмы, и чашки чая
только вот когда приступ повторяется, я неизменно забываю об опыте прошлых месяцев
а жаль 

я уже говорила вам о контроле? я же такая ужасная, панически боюсь непонятностей и люблю держать все под контролем
только бегая весь день по городу, ты ощущаешь вкус реальности и того, что все в твоих руках
или сидя на полу с чашкой чая и ощущая, что сейчас ты сидишь на полу, в руках у тебя чашка потрясающего чая, а на экране - потрясяющий фильм
или утром, когда время на часах - тиктак, и ты торопишься, и собираешься сделать то, что реально важно
к слову, в результате все срывается - но это только через пару дней
и неужели нельзя просто расслабиться и не думать о том, как будет если
или не думать о бессмысленных, кажется, встречах. или не разговаривать потом с подругой о том, “что это со мной произошло вдруг” или “какого черта”
у меня кавардак в жизни. я смотрю футбол в компании голубоглазых брюнетов, нахожу в дверях записки от таинственных незнакомцев, сбрасываю звонки гостей из прошлого
и все хорошо
только меня не покидает ощущение того, что я не могу контролировать ситуацию
и что-то вроде “что творится у него в голове”, и “что творится у меня в голове”, и “черт возьми, где в этом доме валерианка”, и еще что-то в этом роде
но пока я предпочитаю смотреть алленовские фильмы, полные сарказма
и - вот черт - пять минут сомокопания уже окончены

он чудеснейший из евреев, циник и параноик, “городской невротик”, и он единственный, пожалуй, чьи фильмы никогда не подводят
и вот “Будь, что будет” - очередное тому подтверждение
он всегда безумно хорош, и он всегда попадает в настроение
вот так